第十四章

的“后悔药”。

    药丸顺着喉咙滑下去，冰凉的水激得我打了个寒战。但我真的后悔吗？

    如果我真的后悔，为什么我的包里现在沉甸甸地装着三大盒？为什么我的身T还在渴求着那种被肮脏填满的窒息感？

    我知道，我吞下的是药，但我的心里却在期待着下一次的“生病”。正如那个流浪汉所说，剥去大学生的外衣，我骨子里，已经变成了一个离不开男人、离不开这种极致羞耻感的荡妇了。

    回去的路上，我再次经过那条Y暗的小巷。

    那个破帐篷还在。那两个流浪汉似乎已经结束了那场原始的交配，正衣衫不整地躺在一堆破烂里喘息，空气中弥漫着尚未散去的腥臊味道。看着他们，我竟然生出一种荒谬的“同类感”——就在昨天，我也像那个nV人一样，在那张尿臊味的床垫上翻滚、尖叫。

    我停下脚步，从袋子里m0出一盒刚买的，随手扔到了他们的帐篷边。

    “给你们的。”我冷冷地说。这是一种施舍，也是一种告别，更像是一种自欺欺人的心理隔离：我试图通过这种“上帝视角”的关怀，来否认自己也曾是其中一员。做完这个动作，我快步离开了。包里还剩下两盒，那是留给我自己的……留给我那无法填满、正在躁动不安的。

    回到家，小公寓里空荡荡的，Si寂得令人发疯。

    我把自己关在房间里，看着床上散落的几十只，突然觉得很讽刺。小风不碰我，他宁愿看着我被别人侵犯